close
張三、李四、王五、金六 一起去看魔術秀
除了金六以外的三個人碰巧被選中上台幫忙表演憑空消失魔術
用黑布包起來 一陣煙霧之後三個人都不見了
金六：「他們去哪裡了？把他們變回來！」
魔術師：「沒問題」
一陣煙霧之後，李四跟王五回來了
金六：「張三呢？張三怎麼沒回來？」
魔術師：「以前我師父跟我說，變張三出來是最難的……」
----------------------我不是分隔線---------------------------
三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」
----------------------我也不是分隔線---------------------------
青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，聽見隔壁整夜"一二三嘿! 一二三嘿!
一二三嘿!" 好不羡慕! 次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」
青蛙：「靠! 老子一夜都沒跳上床。」
----------------------我更不是分隔線---------------------------
獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)
----------------------不要說我是分隔線---------------------------
一男去醫院，醫生問其何處不適？
男答：「聽後不要笑。」
醫生：「當然！」
男士脫褲，其小弟僅火柴粗，醫生大笑。
男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」
----------------------我說我不是分隔線---------------------------
女警宿舍失火一女警光著下身逃出，後發現內褲未穿，
遂叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲，
不一會，警犬從火裏衝出，口裏叼著根警棍...。
----------------------俺不是分隔線---------------------------
老師：「降落傘和避孕套的區別是什？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」
----------------------他才是分隔線---------------------------
記者採訪熊貓：「您這一生有什願望嗎?」
熊貓說：「一個是有空兒的話看看中醫，治治我的黑眼圈。
二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片 。」
「冠軍狗」
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....
有一天......
冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....
於是就跟那位老先生說：「老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」
老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」
在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....
結果.....
冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....
主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~
只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」
--------------------------------我不當分隔線很久了-------------------------------------
「老媽問英文」
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
---------------------------我不再是分隔線----------------------------------------
『上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了， 她可以解決我的不時之需…」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
第一個下來的是日本人：
「你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：「那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「XXX！沒帶打火機！！」
---------------------你看不到我----------------------------------------
幹的好啊
某天國小老師出造句的作業
題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯，因為....
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
師評：幹的好！！
除了金六以外的三個人碰巧被選中上台幫忙表演憑空消失魔術
用黑布包起來 一陣煙霧之後三個人都不見了
金六：「他們去哪裡了？把他們變回來！」
魔術師：「沒問題」
一陣煙霧之後，李四跟王五回來了
金六：「張三呢？張三怎麼沒回來？」
魔術師：「以前我師父跟我說，變張三出來是最難的……」
----------------------我不是分隔線---------------------------
三隻老鼠吹牛
第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」
第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」
----------------------我也不是分隔線---------------------------
青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，聽見隔壁整夜"一二三嘿! 一二三嘿!
一二三嘿!" 好不羡慕! 次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」
青蛙：「靠! 老子一夜都沒跳上床。」
----------------------我更不是分隔線---------------------------
獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，
於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)
----------------------不要說我是分隔線---------------------------
一男去醫院，醫生問其何處不適？
男答：「聽後不要笑。」
醫生：「當然！」
男士脫褲，其小弟僅火柴粗，醫生大笑。
男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」
----------------------我說我不是分隔線---------------------------
女警宿舍失火一女警光著下身逃出，後發現內褲未穿，
遂叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲，
不一會，警犬從火裏衝出，口裏叼著根警棍...。
----------------------俺不是分隔線---------------------------
老師：「降落傘和避孕套的區別是什？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」
----------------------他才是分隔線---------------------------
記者採訪熊貓：「您這一生有什願望嗎?」
熊貓說：「一個是有空兒的話看看中醫，治治我的黑眼圈。
二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片 。」
「冠軍狗」
有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏......
無論是國內的、國外的大狗、小狗
因此牠很囂張...沒事走在路上還會挑釁別的狗.....
對牠們亂吼亂叫.....
有一天......
冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上......
看到一個老頭子牽著一隻很大的狗
冠軍狗又對牠亂叫.....那主人想說.....
如果我的冠軍狗能夠打贏這隻大狗，
一定很神氣.....
於是就跟那位老先生說：「老先生~~~我的狗是冠軍狗喔！
我想讓牠試試和你的狗打打看......不知道可不可以？」
老先生：「這個.....不好吧！」
主人說：「沒關係.....如果牠真要傷到你的大狗的話.....
我會制止牠的
老先生：「我想還是不好吧.....」
在他們還沒商量好時，兩隻動物就打了起來.....
結果.....
冠軍狗不但慘遭落敗，而且敗得極為狼狽.....
主人這時便說了：「老先生啊！~~請問你這隻是什麼狗啊？
居然能打敗我這隻冠軍狗，我的狗跟各種狗都打過架呀~~~
而且還都贏呢~~~
只見老先生緩緩回答：「這個嘛~~
牠在毛還沒被剃掉之前大家都叫牠【獅子】」
--------------------------------我不當分隔線很久了-------------------------------------
「老媽問英文」
媽媽：「兒子、兒子！來！
『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…
罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
---------------------------我不再是分隔線----------------------------------------
『上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了， 她可以解決我的不時之需…」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…
第一個下來的是日本人：
「你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，我生了一個小孩！」
英國人：「那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「XXX！沒帶打火機！！」
---------------------你看不到我----------------------------------------
幹的好啊
某天國小老師出造句的作業
題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。
結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯，因為....
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
師評：幹的好！！
全站熱搜
留言列表
抱怨文 (0)